L’oroscopo del bancario (a cura del Mago Alex). Il Mago Alex, previsioni per i bancari (dal 2013 anche per gli aspiranti bancari ed i banchieri), ininterrottamente dal 2009.

L’oroscopo del bancario (a cura del Mago Alex).

Il Mago Alex, previsioni per i bancari (dal 2013 anche per gli aspiranti bancari ed i banchieri), ininterrottamente dal 2009.

 

Ariete

Per lui: (valido solo se lavorate a Monte Paschi) siete iscritti al PD ed eravate iscritti al PCI, non avete mai sbagliato nulla della trafila che vi ha permesso di arrivare dove siete arrivati. Solo che l’anno scorso alle primarie avete dichiarato pubblicamente di votare per Bersani, perché Matteo è come Silvio: e l’8 dicembre non siete andato, perché avevate l’influenza. Il vostro futuro è esuberante, i contenuti professionali discutibili, la sede di lavoro a seconda delle opportunità (della direzione). Rocca Salimbeni, adieu. Malinconico.

Per lei: avete frequentato le lezioni di Tecnica Bancaria del prof.Berti e pensavate di avere fatto tutto per meritarvi un buon voto. Ma quando avete dovuto commentare la situazione aziendale non avevate voglia: sì, è vero, lui l’aveva detto, ma i prof dicono tante cose...e così hai accettato di fare parte di un gruppo che ha commentato i casi aziendali con lo stesso file di word, con gli stessi vuoti, le stesse parentesi e le stesse avvertenze (inserire qui…il dato: poi nessuno della banda di geni lo ha riempito). Bread & Fox Award e Blue Ribbon per menzione speciale. Nel 2014 ripeterai più volte tecnica bancaria, forse il prof farà per te quello che non ha mai fatto per nessuno: tirare il libretto fuori dalla finestra. Agitata.

 

Toro

Per lui: (valido solo se siete l’amministratore di una Bcc): non capite perché quella sedia dove tutti i vostri paesani sono stati seduti con tanta dedizione e, soprattutto, attaccamento, non sia poi così comoda. Pensate che forse si dovrebbe rifare gli arredamenti della sala consiglio, ma siamo in tempi di spending review e già avete litigato se andare a fare la cena di Natale in un incaglio oggettivo o in un credito ristrutturato. Firmerete l’ICAAP pensando che in Italia c’è troppa burocrazia. Non pensateci, siate sereni: anche Maria Antonietta lo era. Differenti.

Per lei: lavorate in trincea, voi, mica come quelli della sede, sempre seduti al caldo d’inverno ed al fresco dell’aria condizionata d’estate. Voi sapete quali sono le esigenze del cliente, mica tutte possono essere giudicate con il metro della capacità di reddito e di rimborso, del rischio e del rendimento: avete fatto esercizi in palestra per stendervi a tappetino quando arrivano i vostri clienti preferiti, siete sempre disponibili. Il RAF per voi è l’aviazione inglese. Volerete (via). Volatili.

 

Gemelli

Per lui: avete frequentato le lezioni di tecnica bancaria del prof.Berti: quando quel burlone diceva “badate che questo lo chiedo” pensavate “è proprio un burlone, il prof”. Poi lo ha chiesto e voi non lo sapevate. Non solo, vi siete fatti convincere a fare in 12 il lavoro di gruppo per il seminario che dà diritto a crediti, solo perché non c’erano ragazze ed uno di voi sembrava saperla più lunga degli altri. Non avete scritto nemmeno una pagina, qualcuno ha firmato per voi. State dimagrendo, ma avete cominciato dalla parte sbagliata. Light Brain Awards 2014. Leggeri.

Per lei: le regole non vi sono mai piaciute, nutrite una sconfinata ammirazione per Silvio e per Denis, pensate che l’Italia andrebbe liberata da lacci e lacciuoli. Per questo avete pensato bene che quella pratica del Consigliere, di ammontare così rilevante, andasse portata avanti più in fretta e senza far perdere tempo al consiglio, convincendo il Consigliere indipendente che è un puro caso che il primo dei grandi rischi sia anche membro del CdA. La pratica è passata, ma è appena arrivata un’ispezione. Preoccupati.

 

 

Cancro

Per lui: (valido solo se siete l’amministratore indipendente della banca della donna Gemelli). Siete indipendenti, siete autonomi: vi riguardate tutte le pratiche due o tre volte, e poi lo fate prima degli altri, andate in banca prima. Pensate di essere diligenti, anche se non ci capite dentro nulla come quando eravate amministratori e basta. Vi fidate di quello che vi porta la responsabile dell’area credito. I western vi sono sempre piaciuti: (indi)penderete con una cravatta di corda al collo. Soffocati.

Per lei: il capitale circolante netto operativo è sempre stato un gran mappazzone per voi e vorreste mostrare a Barbieri, Bastianich e Cracco quanto siete bravi tra i fornelli. La banca non vi valorizza, non vi chiedete perché il 30% dei vostri clienti che hanno un ristorante lo hanno chiuso, perché voi guardate il bicchiere mezzo pieno: ce ‘è un altro 30% che lo apre, dunque stanno aspettando me. In attesa di essere presa al casting per il prossimo Masterchef incominciate con le ricette di Benedetta Parodi. Il vostro fidanzato vi lascerà, dicendovi: “Tu vuoi che io muoro”. Agonizzanti.

 

Leone

Per lui: valido solo se lavorate in una Bcc della Calabria. È vero, state facendo quotidianamente hard banking e chi lavora in banca come voi in un’altra regione non se ne rende conto. Ma non è una buona ragione per abbassare la guardia, anzi. Proprio per questo parteciperete a numerosi corsi di formazione: arriverete in ritardo alla mattina e, verso le 15,30 direte: ”Professore, mi esce la bambina dall’asilo”.  Naturalmente uscirete: naturalmente vi perderete la spiegazione sull’autofinanziamento. Ma non si possono lasciare sulla Statale Ionica delle povere bambine indifese. Paterni.

Per lei: (valido solo se lavorate in una filiale delle Marche di una banca popolare del Nord Italia con forte presenza e potere sindacale e con un ROE da banca pubblica ante riforma Amato-Carli). Siete felici perché la vostra banca vende finalmente i biglietti e gli abbonamenti del BBilan, continuando a farlo male, con code, insofferenza della clientela in attesa, cazzeggio conclamato da parte dei vostri colleghi e vostro personale: in compenso quell’abbonato riminese del secondo anello rosso, sponda nerazzzurra, non vi guarderà più male. Non ha più alcuna ragione di venire lì. Noterete che anche molti altri clienti, indifferenti al calcio, non ne hanno. Osservatrici.

 

Vergine

Per lui: valido solo se siete un amministratore di banca (tutte, tranne MontePaschi) ed avete in corso un’ispezione di Banca d’Italia. Se vi chiederanno di effettuare un ricambio generazionale e di sostituire un buon numero di consiglieri, non è perché sono Renziani e vogliono rottamarvi, mentre voi avete ancora da dare tanto alla banca: il vero motivo è che pensano che abbiate fatto un numero sufficiente di cazzate. Non resistete, resistere è da idioti. Dimettetevi, altrimenti lo farà un commissario. Commissariati.

Per lei: avete fatto da sempre istruttorie di fido, siete perfettamente in grado di dominare la ragioneria ed i bilanci sono il vostro pane. Siete venute alle lezioni del prof.Berti e sapete che le politiche di bilancio possono essere fatte dappertutto e quindi, soprattutto del magazzino, bisogna dubitare: il magazzino dell’impresa di moda di quel consigliere lì gira una volta ogni tre anni, e lui ha chiesto un fido per ripianamento passività. Indagate se sia cachemire o acrilico: il consigliere vi risponde che è certamente manifattura di primaria qualità, dunque cachemire. A riprova riceverete un simpatico omaggio. La pratica va avanti. La vostra carriera no. Sulla casella nell’organigramma con il vostro nome sta scritto: Ripianata.

 

 

Bilancia

Per lui: avete partecipato a quel seminario che dava diritto a un credito, quello sulle crisi aziendali, quello tenuto dal prof.Berti. Siete venuti con la salda convinzione decoubertiniana che l’importante sia partecipare. Durante il seminario avete organizzato, nelle ultime file, tornei di back-gammon, casting per Miss Italia e una gara di barzellette. Pensavate che Berti vedesse male, ma vi siete dimenticati che sente molto bene. Segàti.

Per lei: (valido solo se siete una parte correlata). Il vostro concetto di amicizia è molto elastico, pensate che i parenti siano come il pesce, dopo tre giorni puzzano: e poi, come dice il film, parenti serpenti. Proprio per questo non capite tutte quelle analisi e quelle valutazioni effettuate mescolando insieme le situazioni contabili, il rischio connesso, la centrale dei rischi di famiglia. E poi, che c’entrare voi con vostra cognata? Che ha la ditta con Vostro fratello, per il quale avete firmato, e che è leggermente fallita? Continuerete a vestirvi come un addobbo funerario per dare un’impressione di serietà ma riceverete un bel decreto ingiuntivo. Escusse.

 

Scorpione

Per lui: (valido solo se siete il consigliere di amministrazione di una piccola banca locale). Avevate chiuso il 2012 con qualche perdita, ma voi non c’entravate, erano tutte fatte dal vecchio consiglio. Voi avevate dato un brillante contributo ai lavori consiliari, rompendo i coglioni a tutti i vostri colleghi sulle virgole e sui punti: in compenso, sulle cose che contano, non avete mai capito un cazzo. Di solito vi astenevate, usi a tacere per non dare certezze (circa la vostra incompetenza) ma votavate con passione per la scelta dei regali aziendali o per il ristorante dove avrebbe avuto luogo la cena di Natale. Siete stati commissariati. Andrete a rompere i coglioni al direttivo dell’associazione agricoltori. Irredimibili.

Per lei: nel 2013 (lo avevamo, del resto, previsto) siete andata in prigione. Ma l’amnistia vi ha salvato la pellaccia. In banca non tornerete a lavorare, non per ora. Agli amici che vi chiedono “cosa intendi fare, adesso?” risponderete annoiata che farete l’imprenditrice di voi stessa. Cercherete di aprire un tabacchino; o un negozio di sigarette elettroniche; o un bar; qualunque posto dove non si debba fare fatica. Respinte.

 

 

Sagittario

Per lui: il sindacato non vi protegge più, per la prima volta avete sentito parlare di solidarietà (contratto di) e ve ne siete accorti in busta paga. Pensate subito che il lavoro debba essere proporzionato alla busta paga, quindi lavorate ancora meno di quello che facevate lo scorso anno. Il sindacalista vi spiega che dopo la parola “solidarietà” c’è la parola “esuberi”. Non capite: provate a dedicarvi al circolo ricreativo della banca. Organizzate qualche tombola, una gita, una visita a un museo. Vi scriveranno a casa. Esuberanti.

Per lei: pensate che un’istruttoria fidi sia una sapiente alchimia di aspetti tecnici e morali, di qualità imprenditoriali e di conoscenze. Pensate anche che da come si collocano i periodi nella frase dipenda molto delle scelte che saranno poi effettuate dal CdA. Per questo scrivete sempre, all’inizio di quasi tutte le pratiche: “Tecnicamente negativo. Tuttavia, in considerazione della storicità del rapporto e delle qualità del cliente, gran lavoratore, si propone con parere favorevole.” Tuttavia, un sempre maggior numero di vostre pratiche viene bocciato. Vi iscriverete ad un corso di scrittura, mentre sarebbe meglio uno sull’analisi per flussi. Avversative.

 

 

Capricorno

Per lui: Oltre a continuare a non capire a che serva calcolare il rapporto tra capitale investito e fatturato, come l’anno scorso, continuerete a non capire perché non sia così importante il quoziente di indebitamento. Anzi, vi impuntate su tutte le pratiche e mostrate severità, anche se il cliente ha ridotto il debito, perché “è sottocapitalizzato”. Quando distribuivano il buon senso eravate andati in bagno, come al solito. Assenti.

Per lei: solo se siete presidente di una Fondazione di una grande banca di interesse nazionale, con radicamento sul territorio della Toscana (e se non siete del Capricorno, pazienza). Ma che l’avete chiamato a fare Profumo? Pensavate che stampasse moneta lui, personalmente di persona? Illuse.

 

Acquario

Per lui: (valido solo se siete un amministratore di Banca Carim e pazienza se non siete dell’acquario e pazienza se non siete un uomo). Avete fatto la semestrale riducendo gli accantonamenti per rischi in maniera vertiginosa: d’altra parte, vi illudete che il lavoro sporco lo abbia già fatto il commissario (che lo ha fatto, in realtà, ma non nel senso che pensate voi) quindi a voi ora spettano solo le magnifiche sorti e progressive. Vi chiederete se vale la pena continuare a rischiare il proprio pregevole curriculum per gli inviti del Sindaco alla Molo street parade, alla Notte Rosa ed alla Sagra Malatestiana. Dubbiosi.

Per lei: durante un corso con il prof.Berti siete stata insignita del titolo di G.A.A.M. (gatto attaccato ai maroni) e ne andate fiera. In effetti le vostre analisi sono ficcanti e precise, puntuali e sempre in grado di evidenziare i problemi del cliente: siete brava. Nel 2014 cambierà il vostro direttore generale, e la politica del consiglio si orienterà verso un maggiore sviluppo commerciale. Finirete a fare la  G.A.A.M. alla compliance, che in effetti mancava nel vostro bilancio di competenze. Sottovalutata.

 

Pesci

Per lui: anche nel 2014 il rock passerà lento sulle vostre discussioni e tutto quello che cercate è solamente amore. Magari, se uscite dalla banca un po’ prima, evitate di farvi il film “Due cuori, uno sportello.”: e poi vi siete mai chiesti perché la collega che rimane con voi assomiglia come una goccia d’acqua a Amy Farrah Fowler? Resettàti.

Per lei: anche nel 2014 dieci anni sono pochi per promettersi il futuro e tutto quel che cerca e che vuole è solamente amore (anche lei, di nuovo, quelli dei pesci sono ripetitivi e poi l’oroscopo è finito ed anche il Mago Alex ha dei tormentoni). Stando alla cassa avete imparato a sorridere ai clienti, a trattare con loro cordialmente, a far loro capire che significa che la vostra banca è differente. Vi sfugge, tuttavia, il significato dei continui inviti in barca che vi rivolge quel nuovo consigliere: non accetterete, perché non vuole compagnia, ma solo qualcuno che faccia le faccende mentre lui si diverte. Disilluse.

Copyright Mago Alex

4 Comments »

  1. invece per i bancari (e parti correlate) è esilarante ben poco perché è una cinica ma azzeccata descrizione di profili ed una veritiera rappresentazione di ciò che è già accaduto e di ciò che ancora accadrà.

    Buon anno prof. Berti!

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